نصائح مفيدة

كيف نفهم أن يتم التلاعب بك في العلاقة

Pin
Send
Share
Send
Send


هل تفقد نفسك في علاقات غير طبيعية وفي الواقع مدمرة؟ هل تشعر أن الأصدقاء القدامى يبتعدون عنك ، في حين يقول الأقارب أنك أصبحت على خلاف نفسك؟ لاستعادة القوة والفردية ، عليك أن تفهم ما إذا كانت علاقتك ضارة بك ، وإذا كان الأمر كذلك ، فقم بوضع حد لهذه العملية المدمرة.

  1. 1 بصراحة ، سواء كانت علاقتك صحية أو غير صحية. حاول أن تحلل بطريقة موضوعية كيف تغيرت حياتك منذ بدئها.
  2. 2 اسأل نفسك إذا كنت في علاقة غير طبيعية. اقرأ قائمة الأسئلة أدناه ، التي تم تجميعها في جامعة فرجينيا ، وأجب عليها بصراحة دون محاولة تبرير سلوك شريكك (أي دون تفكير "حسنًا ، إنها ليست هكذا دائمًا" أو "لقد حدثت مرة واحدة أو مرتين فقط"). فقط أجب بنعم أو لا. إذا وجدت أنك أجبت على العديد من الأسئلة بالإيجاب ، فمن المحتمل أن تكون في علاقات قوة:
    • شريكك:
      • يضعك في وضع غير مريح أو يسخر منك أمام الأقارب والأصدقاء؟
      • يقلل من مزاياك أو يعيق تحقيق أهدافك؟
      • هل تلهمك أنك غير قادر على اتخاذ قرارات مستقلة؟
      • يخيفك ، يجعلك تشعر بالذنب ، أو يهددك بالحصول على ما تريد؟
      • يقول أنك غير قادر على أي شيء بدونه ، أم أنه بدونك؟
      • يعاملك بوقاحة ضد إرادتك - الاستيلاء ، العصرات ، القرصات ، يدفع أو يضربك؟
      • يتصل بك عدة مرات خلال المساء أو هل تتأكد شخصياً من أنك تتحدث؟
      • يبرر إهاناته وعنفه باستخدام الكحول أو المخدرات؟
      • يلومك على ما يشعر به أو يفعله؟
      • يفرض عليك ممارسة الجنس على ما أنت غير مستعد له؟
      • يجعلك تشعر وكأنه لا توجد وسيلة للخروج من العلاقة؟
      • هل يزعجك أن تفعل ما تريد - على سبيل المثال ، لقضاء بعض الوقت مع الأقارب والأصدقاء؟
      • يمنعك من المغادرة بعد مشاجرة أو يتركك في مكان ما بعد مشاجرة "ليعلمك درسًا"؟
    • لك:
      • في بعض الأحيان تنتظر الرعب لمعرفة كيف سيتصرف أو يتفاعل مع شيء ما؟
      • تشعر بالمسؤولية عن مشاعر شريك حياتك؟
      • باستمرار جعل الأعذار للآخرين عن السلوك الأناني لشريك حياتك؟
      • هل تعتقد أنه يمكنك مساعدة شريكك في تغيير العلاقات أو تحسينها إذا قمت بتغيير شيء ما في نفسك؟
      • ألا تحاول القيام بأي شيء يمكن أن يؤدي إلى الصراع أو الغضب أو الغضب من شريك حياتك؟
      • تشعر أن شريك حياتك ليس سعيدا معك ، بغض النظر عن ما تفعله؟
      • تفعل دائما ما يريده شريك حياتك ، وليس أنت نفسك؟
      • البقاء مع شريك حياتك لأنك خائف من ما يمكن أن يفعله إذا تركته؟
  3. 3 تقييم كيف تغيرت علاقاتك مع الآخرين. هل يجعل التواصل مع الأقارب أكثر صعوبة عند ذكر اسم شريكك ، أو التواصل مع شريك عند ذكر أسمائهم؟ إذا كان شريكك يزعج أو يدفع أي شخص يهتم بك ، فأنت بحاجة إلى دق ناقوس الخطر.
    • هل تكشف العلاقة مع هذا الشخص عن أفضل أو أسوأ سماتك؟ هل تؤثر على بعضكما بشكل إيجابي أو هل تلاحظ أن سلوكك قد بدأ يعكس سلوك شريكك ، أو صد أصدقائك وأقاربك؟
    • انتبه إلى سلوكه مع أقاربك وأصدقائك ، خاصةً إذا كان يستفزهم أو يتجادل معهم أو يتجاهلهم.
    • هل تشعر أنه أصبح من الأسهل بالنسبة لك عدم رؤية الأصدقاء والأقارب ، وكيف قضيت دائمًا وقتًا ممتعًا معهم قبل الاجتماع مع شريكك ، بدلاً من إجبار شريكك على الانضمام إليك؟
    • عندما تتواصل مع أشخاص آخرين ، هل تقابل فقط أصدقاء وأقارب شريك حياتك ، وتبتعد عن شريكك؟
  4. 4 اعترف بأنك كنت أعمى ولم تلاحظ عيوب شريكك. الحب دون النظر إلى الوراء ليس بالضرورة شيئًا سيئًا. في جوهر الأمر ، قد يكون هذا مفيدًا وضروريًا ، لكن في المرحلة الأولية من العلاقة ، يؤدي هذا الحب إلى "جنون مؤقت". يمكن للحب المثالي أن يجعلنا نغمض أعيننا عن إشارات تنذر بالخطر ، على الرغم من أننا ندرك جزئيًا أن أقاربنا وأصدقائنا على صواب عندما يقولون أنهم لا يحبون شيئًا في النصف الثاني. اسأل نفسك:
    • هل قبض على نفسك تبريرًا أو دفاعًا عن سلوك شريكك تجاهك؟ إذا كنت تشعر بأنك في موقف دفاعي حالما يسأل شخص ما عن علاقتك ، فمن المحتمل أنك تفهم بالفعل أن المشكلة موجودة ، لكنك لم تتصالح معها بعد.
    • تذكر أنه في العلاقات الطبيعية ، في الغالب ، ليس لدى الناس ما يخفيونه وليس هناك ما يبرره ، على الرغم من أن لديهم بطبيعة الحال الحق في الخصوصية ، والعلاقات الطبيعية لا تتطلب من شخص مشاركته وانفتاحه بالكامل على شريكه. في الواقع ، إذا كانت العلاقة صحية ، فإن الأصدقاء والأقارب ، كقاعدة عامة ، يدركون أن هذا الشخص يجعلك سعيدًا ، ويكشف عن أفضل ما فيك ، ويبتهج لكلا منكما.
    • انتبه إذا كانت خططك تتم مراجعتها باستمرار لصالح خططه / خططها. بدلاً من ذلك ، أنت تفعل ما يريد ، وتجتمع دائمًا مع أصدقائه.
    • هل تم استبدال مرفقاتك السابقة بالأشخاص والأماكن بأصدقائك القدامى من حبك الجديد أو أصدقاء جدد قمت بإنشائها خلال الوقت الذي قضيته معًا؟ إذا قطعت علاقاتك مع البيئة الثابتة والمألوفة للأشخاص الذين عرفتهم منذ فترة طويلة ، فإن هذا يعني أنه / هي جعلت من نفسه مركز الكون الخاص بك والآن ليس لديه / لديها أي شخص يتنافس معه على اهتمامك.
  5. 5 أثناء محادثة مع أصدقاء شريك حياتك ، هل سمعت يومًا قصصًا عن أفعاله التي دفعتك للتوقف وقول: "نعم؟ لكنه أخبرني بطريقة مختلفة عن ذلك. يبدو أنك أسيء فهمك." وبعد ذلك ، هل تجاهل فكرة أن ما سمعوه يمكن أن يكون حقيقةً؟ هذه علامة مقلقة للغاية.

[[الصورة: تعرف على التلاعب أو التحكم إذا كنت تتحكم فيه أو تتلاعب به ، يحدث هذا عادةً من خلال نصف الحقيقة والصمت ، وليس كذبة صريحة. هناك الكثير من الشذوذات التي تتوقف وتفكر فيها ، ولكن ليس بما يكفي لجعلك تعيد النظر في العلاقة تمامًا.

  • إذا حدث هذا عدة مرات ، توقف وتذكّر نفسك بأن هذا ليس رد فعلك الأول. ابدأ في تحليل التناقضات بين ما قاله زوجك / شريكك وما يقوله أصدقاؤك. إذا كان هناك الكثير من التناقضات ، فأشره إليهم. إذا كان رد فعله وإجاباته غير مقنعة ، فقد حان الوقت لإعادة التقييم ككل. ولا تؤجل هذا التحليل - يمكن أن توفر لك من المتاعب في المستقبل.
  • 6 لا تفقد مجموعة الدعم. عزلك عن الأصدقاء والأقارب الذين يشكلون مجموعة الدعم الخاصة بك ، هو / هي يكتسب السلطة عليك - ويجعلك تعتقد أنه كان قرارك.
    • لاحظ ما إذا كان الشريك الملتزم يتعامل مع أصدقائك وأقاربك بطريقة تؤدي إلى تفاقم العلاقات ، أو تقديم الدراما والتوتر فيها ، أو اختراع الطريقة التي أهانها بها أحبائك من أجل "كرههم".
    • سيكون من الأسهل بالنسبة له / لها إدارتك إذا قررت أن العلاقة بين أحبائك ورفيقك متوترة للغاية ، وقريباً لن يكون لديك أحد للاتصال به / لها.
  • 7 تعلم أن تتعرف على الغيرة المفرطة والشعور بالامتلاك. إذا كان شريكك يعتني بك ، فهذا لطيف. إذا كان يعتني بك بشدة ، يجب أن يخيفك. فكر فيما إذا كان / هي تضايقك بأسئلة مستمرة حول مكانك. هل يستجوبك إذا عدت إلى المنزل أو غادرت المنزل لأي سبب من الأسباب؟ أليس هو / هي يسألك بدقة شديدة عما تتحدث عنه مع شخص آخر؟ هل يقول شريك حياتك أنك لا تهتم إذا كنت تقضي الوقت مع صديق؟
  • 8 شاهد مظاهر الكيل بمكيالين وفقد المواقف بشكل متعمد. هل يطبق شريكك معيارًا واحدًا على سلوكه والآخر على سلوكك؟ على سبيل المثال ، من الطبيعي أن يتأخر شريكك ساعتين ، لكنهم يوبخونك إذا وصلت بعد خمس دقائق مما يجب؟ عندما يغازل ، يكون "بريئًا تمامًا" ، وأنت متهم بالخيانة الزوجية إذا كنت لطيفًا مع ممثل عن الجنس الآخر (أو جنسك الآخر)؟ الموقف الخاسر المتعمد هو عندما تحصل على توبيخ ، بغض النظر عما تفعله: إذا وفرت المال - أنت بخيل للغاية ، إذا كنت تنفقه على الذهاب إلى مكان ما مع شريك حياتك - فهي ليست حذرة. كل ما تفعله ليس كذلك. كل من هذه الأنماط السلوكية هي سمة من سمات القوة والعلاقات المتلاعبة.
  • 9 متشككين من "علامات الاهتمام" بعد الاستياء المتكرر. يفعل / لا يفعل شيئًا غير مقبول تمامًا ، ثم يسأل عن المغفرة ، ويقول إنه يفهم أنه كان مخطئًا ووعد بالتغيير. هو / هي تبدو صادقة ومقنعة تمامًا - لكنها جزء من السيطرة. هذا هو استخدام شفقة الخاص للحفاظ على مشاعرك الخاصة. انتبه إلى السلوكيات غير الطبيعية لاستخلاص النتائج بمجرد أن يفكر في أنك قد سقطت بسبب الطعم وأنت تحت تصرفها مرة أخرى.
    • إذا أوضحت أنك لن تتحمل هذا في المستقبل ، فيمكنه / حتى بالدموع في عينيها أن تقول إنها بحاجة إلى مساعدتكم للتغيير. يمكنه أن يقدم لك هدية سخية ويحاول أن تجعلك تفقد رأسك مرة أخرى. هذا يؤدي إلى الاعتماد المطلق عليه / عليها وعلى حبه / لها. بمرور الوقت ، يدمر ثقتك بنفسك. تبدأ في الاعتقاد بأنك لا تستحق علاقة أفضل وأنه / هي الحد الأقصى الذي يمكنك الاعتماد عليه. لا تصدق: أنت تستحق أكثر من ذلك بكثير - وهذا ما تحتاجه.
  • 10 توقف عن توبيخ نفسك على حب هذا الشخص. افهم أنه مبهج - من الخارج - وعليك ألا تلوم نفسك على أنه يجذبك. غالبًا ما يجمع هؤلاء الأشخاص بطريقة غريبة بين الذكاء العالي أو الموهبة وضعف احترام الذات (وعلى الرغم من أنهم في كثير من الأحيان يبدون أنهم يعرفون قيمتها ، متعجرفون تقريبًا ، إلا أنه قناع يخفي الافتقار الداخلي للثقة بالنفس الحقيقية).
    • لا يمكن للأشخاص الأقوياء ، المتلاعبين ببساطة أن يتركوا الحياة بطريقتهم الخاصة: إنهم بحاجة إلى السيطرة عليها ، وإلا ، كما يبدو لهم ، سيفقدون كل شيء - لذلك ، يتصرف تحت سيطرة مخاوفه الداخلية للتأكد من أنه / هي فقط تسحب جميع المواضيع. لكن أسوأ شيء هو أنه / هي على الأرجح جميلة (فكرت بذلك ، أليس كذلك؟) وذكي ومضحك وساحر. لا عجب أنك وقعت في الحب.
    • مهما كان الأمر ، يجب أن تفهم أنه / هي يستخدم حبك له / لها ضدك لإبقائك في علاقة. ليس خطأك هو أنك تحبه. هو / هي المسؤولة عن استخدام حبك كوسيلة لتحقيق أهدافك. ولكن فقط يمكنك كسر هذه الحلقة المفرغة.
  • علامات التلاعب غير المقصود

    يتضمن التلاعب الخفي الإيماءات والنوايا التي تبدو غير ضارة ، ولكنها في الواقع تخلق الكثير من المشاكل. الشخص الذي يستخدمها يسبب الضرر دون أن يدرك ذلك.

    واحدة من علامات التلاعب غير المقصود هو عدم قول ما تعنيه حقًا وعدم إظهار ما تشعر به. عادة ما يفعل الناس ذلك حتى لا تؤذي الشريك. ولكن مع مرور الوقت ، مثل هذه الأشياء كسر الزوج.

    لماذا هذا التلاعب وليس المداراة أو الرعاية؟ لأن أساس هذا السلوك هو محاولات خفية للحصول على ما نريد - الموافقة والحب وتجنب الصراع. الراحة الخاصة بك أكثر أهمية من حل المشكلة.

    هذا السلوك أكثر شيوعًا من التلاعب العدواني ، لأن الكثيرين لا يفهمون مدى ضرره في العلاقة. المفتاح هو تحديد علامات التلاعب غير المقصود في نفسك أو في شريك وخلق الظروف الملائمة للاتصال الصريح.

    علامات التلاعب المتعمد

    من الصعب التعرف على التلاعب المتعمد ، لأن الشخص يفهم ما يفعله ويحاول التشويش عليه. فيما يلي بعض الأنماط الأساسية لسلوك التلاعب:

    • يو العاطفي. السمة الرئيسية هي عدم الاتساق. الشخص الذي يعرضك على المداعبات والاهتمام ، ثم يختفي ، يتصرف منفصلاً أو غير مهذب. إن ما يبدو أنه قوة تصاعد بالنسبة لك والتي يصعب عليه التحكم فيها هي في الواقع وسيلة للتلاعب. لذلك الشريك يتطور فيك الاعتماد عليه.
    • Gazlayting. لقد أخبرناك بالفعل كيف يمكنهم إقناعك بالكذب وتجعلك تشك في كفايتك. الرجل يفعل هذا من أجل تطوير عدم الأمان فيك. أنت نفسك لا تفهم كيف يحدث هذا: في بداية المحادثة ، تعرض شريكك في أكاذيب صريحة ، وفي النهاية تعتذر عن سبب ما. هذا واحد من أخطر أنواع التلاعب ، ولكن يمكن مقاومته أيضًا ، وتحدثنا عن كيفية القيام بذلك.
    • المقاومة. الصمت أو التجاهل هو نوع التلاعب الذي أكرهه أكثر من غيره. الرجل يتوقف فقط عن الكلام ، دون توضيح الأسباب. في البداية كنت تعتقد أنه كان يوما سيئا. بحلول نهاية الأسبوع ، تبدأ في الخوض في نفسك ، وتذكر كل ما قلته أو فعلت قبل بدء هذا العمل الإرهابي الغبي. لذا: من دون فضائح واتهامات وأي جهود ، جعلك الرجل يشعر بالذنب ، ولا يمكن أن يكون هناك أي أسباب موضوعية لمثل هذا السلوك. هل يعتقد حقًا أن القوة السحرية لصمته ستكشف عن قدرات خارجة عنك؟ هناك طريقة واحدة فقط لتوضيح أن لديك مشاكل - افتح فمك وأقول ذلك. كل محاولات التلميح الأخرى ليست أكثر من تلاعب. والشيء الأكثر إيلامًا تجاه التجاهل هو أن الرجل يجعلك تشعر أنك لا تعني شيئًا.

    ماذا تفعل إذا تم التلاعب بك

    أفضل طريقة للتعرف على التلاعب هي أن تكون في سلام مع حدسك. إذا كنت تعرف كيفية التمييز بين الغريزة والمخاوف في رأسك ، فيجب أن تثق بنفسك كثيرًا.

    تشعر أن هناك خطأ ما - حل المشكلات على الفور ، ولا تتجاهلها.

    عندما يتعلق الأمر بأشكال التلاعب العدوانية ، يقرر كل شخص بالنسبة له أن العنف العاطفي هو بالنسبة له وإلى أين تذهب حدود السلوك المقبول. لا توجد عواطف صحيحة وخاطئة ، أخبر شريكك أنك لست مرتاحًا ، وشاهد رد فعله. انتبه ليس فقط لكلماته ، ولكن أيضًا إلى الأفعال - في السلوك المتلاعب ، كقاعدة عامة ، تتباعد. إذا حاول أن يقلل من مشاعرك أو يواصل التلاعب بها ، فإنه يجدر التفكير فيما إذا كنت بحاجة إلى مثل هذا الحب.

    لا تقبل أبدًا علاقة يجب أن تخفي فيها عواطفك من أجل الحفاظ على السلام. عندما تصادفك سلوكًا تلاعبًا ، فمن المهم أن تكون صريحًا مع نفسك ومخاوفك.

    الملاحة على مقال "التلاعب في العلاقات والعواطف. الجزء 1: التلاعب والعواطف - ما هي العلاقة؟ ":

    عاش أحد أصدقائي في سن المراهقة مع جدتي. في كل مرة عادت إلى المنزل في وقت متأخر عما يجب ، كانت رائحة المنزل عبارة عن رائحة كورفال. هي الآن امرأة بالغة ، ولكن على أي حال ، إذا سمعت رائحة معشوشبة قاسية في مكان ما ، فإنها تبدأ في الشعور بالذنب.

    ومن المثير للاهتمام أن نلاحظ كيف يتغير فهم التلاعب النفسي والموقف من هذه الظاهرة. قبل بضع سنوات ، كانت اتجاهات علم النفس الشعبي موضوعات مثل "كيفية جعل الرجل يقدم عرضًا" ، "كيفية إقناع الفتاة بممارسة الجنس" ، "كيفية فطام الزوج من الشرب".

    ليس أن مثل هذه المشكلات لم تعد شائعة ، ولكن المقالات حول ماهية التلاعب في العلاقات ، وكيفية مقاومة التلاعب ، وكيفية التعرف على المتلاعب (هو مريض اجتماعي ، مختل عقليا ، إلخ) في المقام الأول.

    مفهوم التلاعب نفسه والموقف تجاهه يتغيران. في السابق ، تم تقييم القدرة على التأثير على شخص آخر عن طريق التجاذب في الأوتار السرية لروحه بدلاً من ذلك باعتباره فرصة جيدة لتحقيق الهدف (خاصة إذا قدم tugger نفسه كزعيم حكيم غير واضح ، وكان الشخص الذي يتلاعب به هو شخص ضعيف سيختفي إذا ترك للأجهزة الخاصة به) .

    الآن يبدو المتلاعب وكأنه شرير لا معنى له ، ويستغل أشخاصًا آخرين ، وضحيته عاجزة تمامًا ، وغير قادر على الصمود في وجه الخيانة.

    الجميع متهمون بالتلاعب: الأطفال الذين يبكون من الإهانة (يريدون إجبار والديهم على الوفاء بأهواءهم) ، والشباب الذين يعربون عن تعاطفهم ليس في نص عادي (يعطي الزهور ويدعو إلى الأفلام ، لكنه لا يعترف بالحب ، وبالتالي لا يمكن رفضه) ، حتى أولئك الذين يسببون لنا ببساطة مشاعر غير مرغوب فيها (مثل الذنب).

    ما هي العلاقة التلاعب؟ ما هو سيء عنها؟ هل هو بخير تريد شيئا من آخر؟ كيف يمكن الخروج من الحلقة المفرغة للتلاعب؟ دعنا نحاول فهم هذا المقال.

    لماذا تلاعب العلاقة ممكن؟

    الناس كائنات اجتماعية. طوال تاريخ البشرية ، كان المجتمع مفتاح بقاء الفرد. من أجل أن يكون المجتمع ككيان كلي ، يجب أن تظهر آليات التأثير على أفراده.

    لذلك ، كل شخص (طبيعي!) مجهز بهذه الآلية التي تجعله عرضة لحالة شخص آخر والرسائل العامة. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.

    Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.

    Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.

    بالإضافة إلى ذلك ، يتسبب مظهر من مشاعر الآخرين فينا من عواطفنا الخاصة ، مما دفع بعض الإجراءات. راحة الطفل الذي بكى. أو الهرب من الخطر ، والخضوع لخوف مشترك. إذا تعلم المرء أن يميز داخل نفسه الاستجابة التي تجدها مشاعر الآخرين فينا ، يمكن أن يصبح هذا أساسًا لتطوير التعاطف والقدرة على التعاطف مع الناس وفهمهم بشكل أفضل.

    ولكن إذا كانت المشاعر غير سارة ، فغالبًا ما لا يرغب الشخص في البقاء في هذه الحالة ، ويتصرف فورًا ، دون أن يكون لديه الوقت لإدراك نفسه أو الموقف. إذا وجد العمل الذي يعفيه من تجاربه ، عندما تنشأ مثل هذه المشاعر مرة أخرى ، فإنه ببساطة يعيدها.

    في محاولة للتخلص من المشاعر السلبية ، يعتاد بعض الناس على التصرف بشكل تفاعلي ، ويصبح رد الفعل. يتم تشكيل الصورة النمطية المتقدمة: الموقف - العاطفة - رد الفعل. وهذا أمر سيء لأن الشخص يحرم نفسه من فرصة لإعادة التفكير في الموقف والتصرف بشكل مختلف. يعتاد الأشخاص المقربون من مثل هذا الشخص على حقيقة أنه يمكن إجراؤه على التصرف من خلال شعور معين.

    على سبيل المثال ، الأم التي لا تستطيع تحمل دموع طفلها تفضل إغواءه (بالهدايا ، والوفاء السريع لرغباته) ، إذا كان يهدأ فقط. في البداية ، لا يبكي الطفل على الحصول على شيء ، ولكن لأنه حزين أو خائف أو مسيء ، ولكنه يعتاد على حقيقة أنه في استجابة لدموعه يكون هناك رد فعل معين من قبل الوالد ، ثم يبدأ في البكاء لغرض معين.

    لكن الأم لا تحاول معرفة ما يحدث مع طفلها ، فهي لا تستطيع البقاء معه فقط ، وتريحه. ومع ذلك ، قد يحصل الطفل على بعض الفوائد من دموعه ، لكنه في الوقت نفسه يشعر بالوحدة وغير مفهومة. يعتاد على حقيقة أن دموعه يمكن أن تكون أداة لتحقيق الهدف ، لكنه لا يستطيع أن يفهم مشاعره ، ويتعلم كيفية التعامل معها ، لأنه أمي تفعل كل شيء لوقفها في أقرب وقت ممكن.

    يتعلم الطفل أنه يمكن للناس أن يكونوا أدوات لتحقيق هذا الهدف ، لكن ليس أن يكونوا هناك فقط والدعم. علاوة على ذلك ، فهو لا يتمتع بتجربة المشاعر الحية ، والبحث عن أفعال مستقلة يمكن أن تساعده.

    ما الفرق بين التلاعب في العلاقات والرسالة العاطفية؟

    غالبًا ما يتم تعريف التلاعب كنوع من التأثير النفسي أو الاجتماعي على شخص أو مجموعة من الأشخاص ، من أجل تحقيق رد فعل معين من الذي يتم توجيه هذا التأثير إليه.

    يشار عادة إلى أن التلاعب هو تأثير خفي ، وهدف التلاعب هو الحصول على فوائد معينة لنفسه. بمعنى أنه من المفهوم أن المتلاعب يعرف جيدًا الغرض من التلاعب به ، وأن المتلاعب لا يفهم ما الذي يجعله يتصرف بطريقة أو بأخرى.

    تحدث مثل هذه التلاعب في العلاقات ، على سبيل المثال ، في السياسة والإعلان. ومع ذلك ، في العلاقات الوثيقة ، غالبًا ما تكون الإجراءات المتلاعبة ، مثل رد الفعل تجاهها ، غير مفهومة تمامًا من قبل كل من التلاعب والتلاعب. علاوة على ذلك ، فإن الأدوار (التي تتلاعب بمن) تتغير باستمرار.

    كما ذُكر أعلاه ، يؤثر الأشخاص طواعيةً أو لا طواعية في بعضهم البعض باستمرار في سلوكهم أو كلماتهم أو تعبيراتهم عن المشاعر بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يريد الناس شيئًا من بعضهم البعض (وهذا أمر طبيعي) ويحاولون تحقيق أهدافهم.

    ولكن يمكننا التمييز بين تلك الخصائص التي تميز العلاقات المتلاعبة "الخبيثة" عن تلك "الصحية" بشكل كافٍ.

    ربما الخاصية الرئيسية علاقة التلاعب: الشخص الذي يتم توجيهها إليها يتوقف عن أن يُنظر إليه كرجل حر ، بمشاعره وإرادته. إنه مجرد أداة لتحقيق الهدف. الهدف يصبح أكثر أهمية من الهدف الذي يتحقق من خلاله.

    يمكنك الحصول على الاهتمام من أحد أفراد أسرته والبحث عنه. لكن بالنسبة للمعالج ، يصبح من المهم إظهار الانتباه في ذاته ، وليس الشخص الذي يظهر عليه.

    • في أي مزاج هو الذي أريد الحب منه؟
    • هل لديه القوة والقدرة على القيام بشيء لي الآن؟
    • ربما يريد آخر الآن؟

    بالنسبة إلى المتلاعب ، فإن رغبة شخص آخر ، والتي تتناقض مع رغبته ، تشكل عقبة أمام الطريقة التي يجب التغلب عليها ، وليست مناسبة لتعلم شيء عن حبيبته.

    خاصية هامة أخرى للتلاعب ليست مجرد تأثير خفي ، ولكن قاع مزدوج. هناك دائما رسالة مزدوجة في التلاعب ، واحدة على السطح ، باعتبارها مناسبة رسمية ، والآخر مخفي ويشير إلى الغرض الحقيقي للمعالج.

    إذا ابتسمت فتاة لشاب تحبه ، وتريده أن يهتم بها أيضًا ، فهذا ليس تلاعبًا ، رغم أن رسالتها ليست مباشرة (لا تخبره مباشرةً "أنا معجب بك"). إنها تريد أن تكون مفهومة بشكل صحيح.

    ولكن إذا أثبتت الفتاة تعاطفها مع رجل ، بحيث يبدأ في الأمل في وجود علاقة معها ويساعدها في بعض المشاكل اليومية ، فهذا تلاعب. الرسالة الأولى هي: "أنا معجب بك ولديك فرصة." والثاني مخفي: "أنا بحاجة إلى القيام ببعض الأشياء بالنسبة لي."

    ولكن لماذا لا تحقق هدفك مباشرة ، لماذا تحتاج إلى مثل هذه الصعوبات؟ والحقيقة هي أن مناور في القلب هو متأكد من أن لا أحد يهتم بمشاكله. لا أحد سوف يفي طواعية بطلبه. يبدو العالم من حوله في أحسن الأحوال غير مبال ، وفي أسوأ الأحوال - معادٍ.

    بالإضافة إلى ذلك ، عادة ما يخاف المتلاعبين من عدم اليقين. الخوف من الرفض والخوف من فقدان السيطرة - يمكن العثور على هذه التجارب في كل شخص عرضة للتلاعب.

    الهدف نفسه لا يبدو بالضرورة أنانيًا. على سبيل المثال ، يمكن لوالد المراهق الذي يريد اختيار مهنة لا تحظى بشعبية أو إبداعية أن يخيفه ، ويقنعه بأنه لن ينجح أي شيء ، ويهدد بتركه دون دعم إذا قام بالاختيار "الخطأ".

    علاوة على ذلك ، فهم مقتنعون بأنهم يتصرفون من أجل مصلحته ، والطفل ببساطة لا يعرف الحياة. الهدف - توفير مستقبل جيد للابن - يصبح أكثر أهمية من الابن نفسه. لماذا يحتاج الآباء إلى هذا؟ في كثير من الأحيان ، من أجل مواجهة خوفهم على الطفل ، تهدئة قلقهم. إن رغبات الابن ، والأسباب التي تجعله يريد هذا بالتحديد ، أخيرًا ، يتجاوز حقه في إدارة حياته بنفسه حدود المصالح الأبوية.

    لماذا يفشل الناس في مقاومة التلاعب في العلاقات مع الأشخاص المقربين وكيفية مقاومة التلاعب ، سنناقش في الجزء الثاني من المقالة "كيفية مقاومة التلاعب".

    إن الخروج من حلقة مفرغة من العلاقات المتلاعبة ليست مهمة سهلة. إذا كنت ترغب في حلها ، لكنك خائف أو صعب أو لا تفهم من أين تبدأ ، يمكنك الاتصال بي للحصول على المساعدة والدعم الاحترافيين.

    شاهد الفيديو: كيف تخطف الأنثى قلب الرجل (يونيو 2020).

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send