كيف تتوقف عن صد الناس عن نفسك

يمكن مقارنة أسلوب التواصل بالمنشور الذي تتأرجح من خلاله مشاعرنا. المنشور غير الكامل ينحني ويغمق الصورة الداخلية. هو بطلان التواصل الحقيقي في أي تشويه للأشعة الروحية. في الحياة ، ونحن نفعل فقط ما نتداخل مع بعضنا البعض لفتح. نحن "نغلق" أنفسنا و "نغلق" هذه مع الآخرين. لإنشاء اتصال ، يجب أن نتعلم أولاً إزالة جميع أنواع الحواجز التي وضعناها (غالبًا دون وعي) في طريق الاتصال السري. ماذا يحلو لهم؟

ويرتبط مظهر من مظاهر الحب في المقام الأول مع الاتصالات وجودتها والثروة والتنوع. من أجل أن يحدث ذلك ، لدينا بالفعل كل شيء - شخصيتنا الفريدة. لقد كان التواصل دائمًا موضع تقدير ليس كثيرًا لتبادل المعلومات (حتى الأكثر قيمة) ، ولكن لفرصة التواصل مع عوالم فريدة من نوعها ، أكوان بلا نهاية مخفية في كل شخص. للقيام بذلك ، تحتاج إلى القليل جدًا: لتكون قادرًا على فتح نفسك أمام شخص آخر.

في الحياة ، ونحن نفعل فقط ما نتداخل مع بعضنا البعض لفتح. نحن "نغلق" أنفسنا و "نغلق" هذه مع الآخرين. لإنشاء اتصال ، يجب أن نتعلم أولاً إزالة جميع أنواع الحواجز التي وضعناها (غالبًا دون وعي) في طريق الاتصال السري. ماذا يحلو لهم؟

كم مرة لا نبلغ شخصنا العزيز ، بسلوكنا ، أنه عزيز علينا. في بعض الأحيان ننفق الكثير من الجهد لإخفائه. نحن أنفسنا في انتظاره لرؤية وفهم وقبولنا وراء هذا السلوك "المغلق". هذا ليس ممكنًا دائمًا حتى بالنسبة لعالم نفسي ذي خبرة.

هناك الملاكمون الذين يدافعون عن أنفسهم عن طريق الحفاظ على الخصم على مسافة طويلة ، وعدم السماح له الاقتراب من نفسه. هذا الرياضي حقا لا يمكن الحصول عليه. أسلوب التواصل لبعض الناس لا يختلف كثيرا عن تكتيكات الملاكمين. تخيل الأحاسيس إذا كان الشخص الذي تتحدث إليه:

• يتجنب النظر إلى العينين ، عادةً ما يتم توجيه نظرته إلى الجوانب أو إلى الأسفل ،
• لا يتصل بك بالاسم ، ويقول "بشكل عام" ، ولا يرتبط بك شخصيًا ،
• لا تنعكس التجارب الداخلية للمحادثة معك في وجهه غير العادي عادة ،
• في محادثة ، الخطوات جانبا ، يتجنب المصافحة.

هناك شعور بأن المحاور يبقيك على مسافة. يُنظر إليه على أنه شخص غير مبال ومخفٍ وبارد ، بغض النظر عن مشاعره المخلصة والدفئة التي يتمتع بها من أجلك.

شخص ما يحقق السلامة فقط في "القتال القريب". هذا هو الشخص الذي يذهب مباشرة إلى "أنت" ، ويفك الزر منكم ويرفع على الكتف. مثل هذا "الإفراط" في المسافة في التواصل يمكن أن يسبب عدم الراحة ، ويُنظر إليه على أنه هوس مفرط أو إلمام.

فيما يلي بعض الأدوات التي تجعلنا غير قادرين على الوصول إلى محادثة ودية:

• ثقة لهجة ذات مغزى ،
• الصيغ الفئوية ، والتي من المفترض أنه لا يمكن الشك فيها - نعطي الحقيقة في الشكل النهائي النهائي ،
• نحاول الحفاظ على الكلمة الأخيرة في أي نزاع ،
• نحن نبني محادثة ليس كمحادثة ، ولكن كدليل على صفاتنا أو قيمتنا "القيمة".

في هذه الحالة ، قد نترك انطباعًا موثوقًا. نعم ، سوف يستمعون إلينا ، لكن من غير المرجح أن يكونوا أصدقاء. "أين نحن" ، سوف يفكرون.

لا تقل نجاحًا يمكنك تركك بمفردك و "النزول" ، والتقليل من نفسك ، وإظهار الحياء ، وعدم الأهمية.

ربما يكون Invisible Man هو الأسلوب الأكثر فعالية في الحماية لكل ما يضمن الشعور بالوحدة الكاملة. في الواقع ، شخص يجعل نفسه غير مرئي للآخرين. قال:

• يتجنب ارتداء الملابس بطريقة عصرية (إذا كانت هذه فتاة ، فلا تستخدم المكياج عادة) ،
• يتحدث بهدوء ، يلفظ الكلمات غير مسموع بسبب الخوف من قول شيء خاطئ
• كونك ضيفًا ، عادةً ما يجلس في الزاوية الأكثر عزلة ، مختبئًا وراء كتاب أو صحيفة ،
• لا يمكن أن يقف الأضواء ، حتى لو كان عيد ميلاده ،
• غير معبرة في الرقص ، والحركات. في الرقصات أو المراقص ، ستجلس وتشاهد الآخرين يرقصون.

يمكن مقارنة أسلوب التواصل بالمنشور الذي تتأرجح من خلاله مشاعرنا. المنشور غير الكامل ينحني ويغمق الصورة الداخلية. هو بطلان التواصل الحقيقي في أي تشويه للأشعة الروحية. للقيام بذلك ، يجب أن تحاول التخلص من كل شيء يمنع ضوءنا المباشر والصادق. كم منهم ، صداقات فاشلة ، فقط لأن الناس أخفوا صديقهم عن الآخر ، مختبئين وراء وقاحة ، ذريعة من المرح ، جعل اللامبالاة. فقط من خلال تحقيق المساهمة الشخصية في بناء جدار الوحدة الخاص بك ، يمكنك البدء في تغيير حياتك.

لم أوافق على الشخصيات

مع تدمير علاقاتنا ، يتجلى نمط واحد. الصورة العامة هي ما يلي تقريبًا: بداية ناجحة - تراكم فجوة المخزون السالب - تجاوز السعة -. بالتزامن مع بداية العلاقة ، يبدو أننا نشمل آلية لتدميرها. في أغلب الأحيان ، نأكل العلاقات ، ونأكل الخير الذي يقدمونه لنا. ثم هناك فراغ. كل شخص لديه طرق خاصة بهم من كونها غير سعيدة في العلاقة. فيما يلي مجموعة من هذه المبادئ:

1. مبدأ السرية - الدخول في علاقة ، للحصول على أي أسرار من شخص آخر. قل شيئًا ، صمت عن شيء ما. من حيث المبدأ ، لا يهم حتى إذا كانت هناك أسباب جدية لمثل هذه الأسرار. اللغز نفسه دائما قنبلة موقوتة. عندما يملأ اتصالنا بالأسرار ، يكون الاستراحة حتمية.
2. مبدأ التقييم - تتطور العلاقة حتى أنضج قبل إعطاء تقييم آخر. وأخيرا فهم ما هذا الشخص. بعد أن نلصق ملصق عليها ، يصبح غير مهتم. علاوة على ذلك ، بدأنا بالفعل في تأكيد هذا التقييم ، وإيجاد المزيد والمزيد من الأدلة على "صحتنا".
3. مبدأ رفيق الروح - التواصل مع آخر ، بدأت فجأة في ملاحظة كيف نحن متشابهون. يسبب البهجة والطفرة العاطفية. وأخيرا ، وجدت (أ) شخص يفهمني في كل شيء. يا له من نعمة نلتقي بها! "هذا التوجه على تشابه الشخصيات في المستقبل يشكل عائقًا قويًا أمام تطور العلاقات. من الآن فصاعدًا ، يُنظر إلى أي تباين في وجهات النظر بشكل مؤلم (حتى فيما يتعلق بفريق كرة قدم). حالما نحصل على عدد كافٍ من وجهات النظر المتباينة حول بعض الأشياء ، فإن العبارة التالية: "لقد فكرت (أ) ، لكنه (أ) ظهر. "
4. يتم تنفيذ مبدأ إنشاء صورة - الدخول في علاقات من خلال بعض الأدوار. الشخص الذي ، في رأينا ، يقدم لنا في ضوء إيجابي. قد يكون هذا دور "رجل حقيقي" أو "امرأة حقيقية" أو شخص مبدع أو متخصص. نظرًا لأننا نحن أنفسنا قليل الاهتمام ، يعتمد التواصل على مواد هذا الدور. يتم الحفاظ على العلاقات طالما شعرنا بتغطية هذا الدور. في الواقع ، الصورة تغلق العلاقة. مع تطورها ، ستبدأ ميزاتنا الحقيقية في الظهور ، وهذا ما يخيفنا. ينظر إلى التعرض كإشارة للمغادرة.
5. مبدأ الاختبار هو عند التواصل مع الناس ، أن يكون لديك فكرة واضحة عن الكيفية التي ينبغي أن يتصرفوا بها في حالة معينة. اعتبر نفسك مالك مجموعة من القواعد الداخلية التي يجب على الآخرين اتباعها. عقلياً ، من المفهوم أن كل شخص يعيش وفقًا لنفس القواعد (أو ، على الأقل ، يجب عليه أن يكسب احترامي). التواصل مع هؤلاء الناس ، يمكنك المشي على طول حقل الألغام. بنهاية المسيرة ، لديك بالفعل وقت لارتكاب الكثير من "الأخطاء"! بطبيعة الحال ، فإن القواعد التي يجب عليك اتباعها لا يتم إبلاغك بها. يجب أن تكون دائمًا على أهبة الاستعداد وتخمن بشكل صحيح. خلاف ذلك ، وجود فجوة.
6. مبدأ الوفاء بالرغبات - شعور جيد بأن الآخر يتوقع منك منك ، لتبرير كل توقعاته. يعمل منطق الأطفال - إذا كنت جيدًا (بمعنى أنني سأحترم توقعات والدي) ، فسيحبونني. إن رغبة الطفولة هذه في "أن تكون جيدًا" تتعارض مع الرغبات الشخصية. ليست كل رغبات الآخرين ممتعة ، حيث تتراكم الأسهم السلبية. بالطبع ، لم يتم الإبلاغ عن ذلك بصوت عالٍ ، لكن في يوم من الأيام يسمع رجل لا يفهم أي شيء منك أنك تنفصل عنه.

الشرط العام لإطلاق آليات التدمير لدينا هو قلة الفهم والتقارب ، والخوف من الانخراط في "توضيحات لهذه العلاقات". نفس الصراعات والنزاعات والمشاحنات - brr! من الأفضل أن تشتت بصمت و "بطريقة جيدة". تجنب توضيح العلاقة له غرض محدد بدقة. بمثل هذا الخروج عن التواصل المفتوح ، نحافظ على فكرة العالم السائدة ، عن أنفسنا ، عن الآخرين. في هذه الحالة ، يمكن أن أكون هادئًا وواثقًا بأفكاري ، لا شيء يؤلم شرنجي الداخلي.

لتوضيح العلاقة ، لا بد لي من ربط وجهات نظري بشأن العيش جنبا إلى جنب مع تلك التي لدى شريكي. ماذا لو كان كل شيء غير صحيح معي وأنا يجب أن أعيش بشكل مختلف؟ وليس هو ، ولكن يجب أن أراجع نفسي؟ أي إعادة هيكلة دائما مؤلمة. من الأسهل بكثير الفصل مع هذا الشخص ، والحفاظ على الصورة النمطية لحياتك. هذا دفاع نفسي طبيعي يعمل بشكل تلقائي بحت. ماذا يمكن أن تعارض؟ هناك عدد من القواعد لمنع تحول المواجهة إلى مشاجرة.

1. لا تتراكم الخبرات السلبية. قم بإعادة تدويرها أثناء تفاعلك. لا يمكنك الانتباه إلى المطر الناعم ، لكن السحابة التي تراكمت شحنة من العواصف الرعدية يمكنها أن تكتسح الكثير في طريقها: وبالتالي ، فإن الكسر المكسور يصبح مصدر كارثة. كل ما تبقى هو فكرة مريرة: "هل كل شيء مستاء بسبب بعض التافه؟"
2. يجب أن يتم التوضيح هنا والآن. معرفة فعل معين في موقف معين. ننسى الصياغة الشائعة: "أنت تفعل هذا دائمًا" ، "أنت فعلت هذا مرة أخرى" ، الأمر الذي يدفع المحاور إلى طريق مسدود ويسبب شعوراً بالذنب.
3. تحدث بلغة المشاعر والعواطف ، بدلاً من مهاجمة الأحكام القيمة. على "أحمق" دائما الحصول على "أحمق نفسه." من الأسهل قبول ما إذا كنا لا نتحدث عن شخص ما ، ولكن عن مشاعري تجاهه: "عندما تفعل (أ) ، يؤلمني ذلك". لا يوجد شيء للقول. لن تقول ، "أنت لا تشعر بذلك". الشرط الرئيسي للتواصل الفعال هو احترام الفرد في شكل قبول التفرد والاختلاف بالنسبة لنا. كما لاحظ أحد علماء النفس بشكل صحيح ، فإن معنى أي مشاجرة هو أننا نقول لبعضنا البعض: "أنت لست الطريقة التي أود رؤيتك بها".

تخيل أنك وجدت مائة روبل في الشارع. ليس سيئًا ، لكن لن يحدث لك هذا مطلقًا كل يوم. في علاقة ، يعتبر مثل هذا الطلب أمرًا طبيعيًا: "أريدك أن تكون جيدًا دائمًا بالنسبة لي." أي علاقة تتطور في الأمواج. في فترات صعبة من مشاعر التبريد ، تحتاج فقط إلى معرفة ما ينبغي أن يكون. الشيء الوحيد الذي يمكن القيام به هنا هو القيام بمحاولات بارعة للتقارب.

ليس كل محادثة يمكن أن تسمى التواصل - إلى أي مدى لا يمكن أن يسمى كل شخص شخص. دعنا نفرد عدة مستويات من الاتصالات مع الآخرين.

• المستوى الأول. هذا الموقف مألوف لدى الجميع: الرئيس هو المرؤوس ، والضابط جندي ، وما إلى ذلك. شكل من أشكال الاتصال صعبة وغير شخصية ، تقوم على أساس الأدوار ، والتي تحددها كلمة "الإدارة". مع مثل هذا الاتصال ، هناك شخص ما "أعلاه" وشخص "أدناه". "السفلى" يؤدي مهام "العلوي". للسيطرة على وسيلة أخرى لاستخدامها في الاتصال كوسيلة. هناك سيطرة مفتوحة ، ولكن هناك واحدة خفية. غالبًا ما تسمى عبقرية الاتصال بالشخص القادر على التحكم بشكل صريح في الآخرين. "سيحقق رئيسنا ما يريده من أي شخص" ، يقولون بحماس حول هذا الأمر. في اللغة النفسية ، يطلق على هذا النوع من الأشخاص اسم "مناور". ومع ذلك ، على الرغم من كل نجاحاتها الخارجية ، غالبًا ما يكون هذا الشخص غير سعيد. يحدث هذا لأنه محروم من علاقات وثيقة مع الناس. العلاقات المغلقة هي الأكثر ملاءمة للإدارة السرية. لكن العكس هو الصحيح أيضًا: إذا كان لدينا اتصال مغلق ، فإننا نتعامل مع بعضنا البعض دون وعي. عندما أقوم "بخطوة شطرنج" باستخدام صديقي وزوجتي وطفلي كقطعة (بغض النظر عن الأهداف النبيلة التي أتابعها) ، فإنني أدمر وأكل علاقتنا. التلاعب في التواصل مع أحبائهم لا يغفر أبدا.
• المستوى الثاني ، حيث المواقف أكثر مساواة ، يسمى التواصل. مواقف نموذجية: في المطبخ ، في الشركة على الطاولة ، في مجال النقل. المشكلة الرئيسية في هذا الاتصال هي اختيار موضوع مشترك. ظاهريا ، قد يبدو هذا مثل الهوكي اللفظي: يتم طرح الموضوع (قل ، "السيارات") ، وبدأت الشركة بأكملها في "قيادتها في دوائر". بعد أن استنفدت واحدة ، نحن نبحث عن آخر. في مجال الاتصالات ، تتجلى شخصيتنا بالفعل ، ولكن إلى حد ما. سيجد الشخص المتواصل مع أي شخص لغة مشتركة ، يتم تبنيها في كل شركة ، وسيجد على الفور موضوعًا مثيرًا للاهتمام للجميع ليتحدثوا عنه. الجميع لا يمكن أن يكون اجتماعيا ، ولكن الجميع يمكن أن يكون اجتماعيا.
• المستوى الثالث من التقسيم الشرطي لجهات الاتصال لدينا يسمى الخدمة. هنا لم نعد نستخدم الشخص الآخر كوسيلة ، لكننا نحن أنفسنا نصبح واحدًا بالنسبة له. مثال جيد على هذا المستوى هو المساعدة النفسية. رجل يأتي مع مشكلته ، والتي يحاول عالم النفس مساعدته على حلها. ومع ذلك ، فإن الشخص القادر على إعطائك نصيحة حكيمة ، والاستماع إلى نفسك وتساعدك على فهمها ، من المبكر أيضًا استدعاء عبقري من التواصل. إنه عبقري في الخدمة. هذا المستوى أعمق بالفعل من الإدارة أو الاتصالات. ولكن لا يزال ، هذا ليس في الواقع الاتصالات.
• الرابع ، أعلى مستوى من اتصالاتنا هو التواصل. هذا هو الترابط بين الكيانات المتساوية الفريدة والمتساوية. " هدفه هو دائما واحد - شخص آخر. هذا ليس تبادلًا للمعلومات ؛ يتعلق التواصل بظواهر غير إعلامية: معنى الحياة ، وقيم الشخص وتوجهاته ، ومُثُلها وطموحاتها. الآلية النفسية للتواصل هي تجربة مدمجة مع الفهم ، وليس نقل المعلومات وتلقيها بطريقة عقلانية بحتة.

يجب أن يسمى الشخص القادر على ذلك عبقريًا في التواصل. يصف الأدب هذا النوع - الأمير ميشكين من رواية دوستويفسكي "الأبله". كانت قوة الانفتاح لهذا الرجل عظيمة جدًا للآخرين لدرجة أن أولئك الذين كان لديه وقت للحديث معهم أصبحوا على الأقل حلفاء له أو أصدقائه.

التواصل ليس تقنية بقدر ما هو فن. لإظهار تفردك بشكل علني وقبوله في محاور - هذا هو سر التواصل الحقيقي.

سيرجي فلاديميروفيتش بيتريشين - دكتور في علم النفس ، أستاذ مشارك في جامعة قازان الفيدرالية ، عضو كامل في رابطة العلاج النفسي المهنية ، خبير في مركز التعليم عن بعد "Elitarium"

الحفاظ على الشخص الآخر على مسافة

تتشابه طريقة تواصل الأشخاص المقربين مع تكتيك الملاكم ، مع الحفاظ باستمرار على الخصم من مسافة بعيدة. وللحصول على مثل هذا "الملاكم" أمر مستحيل عملياً ، لأن هذا الشخص لا يهز يدك في أحد الاجتماعات ، ولا ينظر إلى العين ، ويفضل أن ينظر إليك بعيدًا ، ويحاول عدم الاتصال بك بالاسم ، ويقصر نفسه على العبارات العامة ، ولا تنعكس التجارب على وجهه. في مثل هذه الحالة ، يتم تكوين رأي مفاده أن المحاور هو شخص غير مبال وبارد وسري ولا يمكن التواصل معه بسهولة ، بصرف النظر عن شعوره تجاهك في أعماقي.

هوس مألوف

يمكنك دفع شخص بعيدًا عنك ، ليس فقط عن بعد ، ولكن أيضًا في "قتال عنيف". على سبيل المثال ، يقوم المحاور بتكسير المسافة فورًا عن طريق التبديل إلى "أنت" ، أو وضع كتفك على زر أو فك زر على الدعوى الخاصة بك أثناء الاتصال. هذه مقدمة الوقاحة في الفضاء الشخصي يسبب أحاسيس غير سارة للغاية. مع هذه الشخصية المألوفة والهوس ، من غير المرجح أن ترغب في التواصل في المستقبل.

نحن ندرج الأموال التي تبني على الفور جدارًا بيننا وبين هذا المحاور:

• لهجة واثقة وحتى متكبرة ،
• بيانات قاسية وفئوية تثبط الرغبة في طرح الأسئلة ذات الصلة ،
• تحويل الحوار إلى دليل على صفات الفرد ومهاراته ، مع وجود التفاخر ،
• ترك الكلمة الأخيرة ورائك في أي نزاع.

في بعض الأحيان قد يثير الاتصال بهذه النبرة إعجاب الخصم ، ولكن من غير المرجح أن يقوم المحاور بتكوين صداقات مع مثل هذا الشخص. "من الواضح أن هذا ليس مستواي. أين أنا! ”وقال لنفسه عقليا.

"الرجل الخفي"

ومع ذلك ، فإن أنجح وسيلة لإبعاد الناس عن أنفسهم ، يسميها علماء النفس بأسلوب وقائي يسمى "الرجل غير المرئي". من خلال إظهاره على الآخرين احترامه المتدني لذاته ، وعدم أهميته وتواضعه ، يتخذ الشخص خطوة واثقة إلى الشعور بالوحدة الكاملة. من السهل التعرف على "الرجل الخفي" لأنه:

• يفضل ارتداء ملابس متواضعة ، واختيار نغمات غير موصوفة ،
• لا تصبغ أبداً ولا تصنع حلاقة شعر رائعة (إذا كانت المرأة) ،
• خجول في حفلة ، واختيار أبعد الزاوية والاختباء من الجميع من خلال قراءة الصحافة ،
• يتحدث نادرا ودائما بهدوء ، بالكاد مقروء ، كما لو كان الخوف من لفت الانتباه إلى نفسه ،
• محاولة حل في الحشد حتى في عيد ميلاده ،
• أثناء الرقص ، تفضل أن تقف جانباً ، وإذا رقصت ، فإن حركاته لا تكون مثيرة للإعجاب.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

تجدر الإشارة إلى أن جميع العلاقات المنهارة لها مخطط مشترك واحد. إنها تبدأ ، كقاعدة عامة ، بنجاح ، ولكن بعد ذلك هناك تراكم للتجربة السلبية ، وتفيض بمثل هذه التجربة ، وفي نهاية المطاف ، وجود فجوة. هذا هو ، فور ظهور العلاقات تقريبًا ، الشخص نفسه ، دون أن يدرك ذلك ، يبدأ عملية تدميره. علاوة على ذلك ، كل شخص لديه أساليب ومبادئه الخاصة لهذا الغرض.

1. مبدأ السرية

تبدأ العلاقات بين شخصين في الانهيار منذ اللحظة التي يكون فيها واحد منهم على الأقل سرا. علاوة على ذلك ، لا يهم أن هذا هو بخس قليل ، كذبة للخلاص أو أي سر آخر. مثل هذا السر هو قنبلة موقوتة "تنفجر" عاجلاً أم آجلاً ، وبالتالي تدمر العلاقة القائمة.

3. مبدأ صديق الروح

غالبًا ما قابلنا شخصًا ، فوجئنا بإيجاد تشابه لا يصدق في الأفكار والأفعال. في مثل هذه اللحظات ، أريد أن أصرخ: "يا لها من نعمة للقاء شخص يفهمك تمامًا!". ومع ذلك ، تمسكنا بوحدة المصالح ، فنحن أنفسنا نستعد لفخ سريع للعلاقات. من هذه اللحظة فصاعدًا ، يبدأ النظر إلى أي اختلاف في المصالح بشكل مؤلم للغاية ، وسرعان ما ستسمع شيئًا من هذا القبيل من شخص أصبح بخيبة أمل من العلاقة: "اعتقدت (أ) أنه كان مختلفًا تمامًا".

4. مبدأ الصورة

ليسوا متأكدين من أنفسهم ، فالناس يقيمون علاقات ، ويعتادون على صورة معينة ، على سبيل المثال ، صورة شخص متخصص أو مبدع أو بطل حقيقي. يحدث هذا لأن الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات لا يعتقدون أنه يمكن أن يكونوا ممتعين للشريك ، ويبقون أنفسهم. نتيجة لذلك ، عندما يبدأ الذوبان في عملية الاتصال الوثيق وتظهر ميزات حقيقية ، يجد الشخص سببًا لكسر العلاقة.

5. مبدأ الاختبار

كل واحد منا لديه فكرة عما يجب القيام به في حالة معينة. نحن نتابع بثبات هذه المجموعة من القواعد الداخلية بأنفسنا ونطالب بها من الشريك. ومع ذلك ، بعد إقامة علاقة ، فإننا لا نعلم الشخص عن الكود الخاص بنا ، ولكن نلاحظ ببساطة سلوكه في موقف معين. بناءً على الإجراءات التي يرتكبها الشريك ، يتم إعطاؤه حكمًا إيجابيًا أو سلبيًا. وإذا كان الاستنتاج لا يزال سالبًا ، فلا يجب عليك الاعتماد على مزيد من التواصل.

6. مبدأ الوفاء بالرغبات

رغبة صادقة في بناء علاقة ، نحن نحاول في كثير من الأحيان إرضاء شريكنا ، والانغماس في كل شيء وتحقيق جميع أهواءه. ومع ذلك ، والتكيف مع أحد أفراد أسرته ، نحن في صراع مع رغباتنا الخاصة. بالطبع ، لم نظهر المظهر لفترة طويلة ، ومع ذلك ، تتراكم السلبية تدريجياً ، ويتحول يوم واحد إلى بيان الانفصال.

لماذا تعمل الآليات السلبية؟

الشرط العام لإطلاق آليات مدمرة هو قربنا وعدم الاتفاق وعدم الرغبة في تسوية الأمور. "لماذا تزعج الأعصاب؟ من الأفضل أن يتم التفريق بهدوء ". نقول ، وهذا لا يتم بأي حال لأسباب سلمية. في الواقع ، نحن ببساطة لا نريد أن ندمر نظرتنا إلى أنفسنا والناس من حولنا. من المريح بالنسبة لنا أن نبقى في "شرنقة" لدينا ، التي لا يلمسها أحد.

على العكس من ذلك ، يتطلب توضيح العلاقات تعديل وجهات نظر المرء ، وإعادة تقييم القيم والجهود المبذولة لإقامة اتصال مشترك وحياة. مثل هذه التغييرات تكون مؤلمة دائمًا ومن الأسهل كثيرًا على الكثير من الناس التخلي عن العلاقات بدلاً من "كسر" أنفسهم والتكيف مع شريك. من الصعب معارضة مثل هذا الدفاع النفسي. ومع ذلك ، هناك قواعد تساعدك على القتال من أجل سعادتك الخاصة.

1. لا تقم بحفظ السلبية

أبدا تتراكم السلبية في نفسك. حاول أن تعرف بصراحة وصراحة موقف الشريك في المحادثة. تذكر ، في الأشخاص الذين يعانون من الاستياء في الروح ، قد يكون السبب الأدنى هو القشة الأخيرة. حتى الكأس المكسورة يمكن أن تكون سببا للفراق. وبالنسبة للشركاء المحبطين ، لن نتذكر سوى الحيرة: "هل من الممكن حقًا أن نتخلى عن هذا التافه؟"

2. معرفة أسباب سوء الفهم على الفور

اجعلها قاعدة لمعرفة لحظات غير مفهومة بالنسبة لك بمجرد حدوثها. في الوقت نفسه ، لا ينبغي للمرء نطق العبارات الشائعة "أنت تفعل هذا دائمًا!" ، "لم أتوقع منك أي شيء آخر (أ)". مثل هذه التركيبات تجعل الشريك يشعر بالذنب ويدفعه إلى طريق مسدود ، والذي يكون المخرج الوحيد منه هو الانفصال.

المستوى الأول

هذا المستوى يعني التواصل بين الرئيس والمرؤوس. يُطلق على عبقرية التواصل هنا اسم المدير ، وهو قادر على التلاعب علانية بمرؤوسيه الذين يتبعون أوامره دون شك. ومع ذلك ، تظهر الحياة أن المتلاعبين ، في أعماقيهم ، أشخاص غير سعداء ، لأنهم ليس لديهم أصدقاء حقيقيون ومحرومون من التواصل الصادق.

المستوى الثاني

هذا المستوى يسمى التواصل. هذا يعني التواصل في وسائل النقل ، على طاولة أو في المطبخ ، والمشكلة الرئيسية لمثل هذا الاتصال هي اختيار موضوع مشترك. يذكرنا هذا التواصل إلى حد ما بالهوكي ، حيث بدلاً من لعبة الصولجان ، يتم "طرح" الموضوع ، على سبيل المثال ، العمل ، ويبدأ جميع المشاركين في المحادثة في مطاردته في دائرة ، ومشاركة أفكارهم. ينتقلون من موضوع إلى آخر ، الثالث ، إلخ. هنا بدأنا بالفعل في إظهار أنفسنا كأفراد ، لأنه كلما كان الشخص أكثر اجتماعيًا ، كان من السهل عليه الانضمام إلى أي محادثة ودعم أي من الموضوعات المقترحة. من الأسهل على هؤلاء الأفراد التعرف على الأصدقاء وتكوين صداقات معهم حتى في شركة غير مألوفة. وعلى الرغم من أنه لا يمكن لأي شخص أن يتباهى بكونه اجتماعيًا ، إلا أنه يمكن لكل منا أن يصبح اجتماعيًا.

المستوى الثالث

ويسمى هذا الارتفاع مستوى الخدمة. نتوقف عن استخدام المحاور كوسيلة ، لأن نصبح أنفسنا مثله بالنسبة له. مثال مثالي على ذلك هو المساعدة النفسية. الاستماع ، والمساعدة في فهم أنفسنا ودعم شخص مع نصيحة حكيمة ، أصبحنا عباقرة الخدمة. يتم جذب الناس لمثل هؤلاء الناس ، لأن هذا المستوى أعلى بكثير من الإدارة والتواصل. ومع ذلك ، هذا ليس التواصل حتى الآن.

المستوى الرابع

يطلق عليه التواصل ، ويمثل الترابط بين الكيانات الفريدة والخالية من المساواة. ويستند هذا التواصل على مناقشة الأهداف والتطلعات والمثل العليا الإنسانية والقيم الروحية ومعنى الحياة. وآلية الاتصال لا تصبح نقل عادي واستقبال المعلومات ، ولكن التعاطف والتعاطف ، والاندماج مع الفهم.

الشخص الذي يمكنه التواصل على المستوى الرابع يسمى عبقرية التواصل. محبي الأدب الروسي الكلاسيكي ، بطبيعة الحال ، على دراية بالعبقرية الحقيقية للتواصل - الأمير ميشكين ، الذي وصفه ف. م. دوستويفسكي في رواية "الأبله". كان مستوى انفتاح هذا الشخص مرتفعًا لدرجة أن كل شخص كان لدى شخصيته الرئيسية في الرواية فرصة للتواصل معه سعى ليصبح صديقًا له وحليفًا له. أظهر أصالتك بصراحة وخذها في المحاور - هذا هو فن جذب الناس إلى نفسه!

شاهد الفيديو: فن الردكيف ترد على من احرجك بطريقة ذكية (ديسمبر 2023).